как можно научить детей разумной осторожности, при этом не задев их доверия окружающему миру (особенно - людям)?
«Не задев их доверия...» Прямо вот не задев, не дотронувшись до доверия ни волоском?

Да не выйдет же не задеть. Придется задеть, и очень даже основательно, придется сильно поработать с этим самым доверием, подвергнуть его критике и основательно ограничить. Более того, придется сделать ему, доверию, хирургическую операцию. А именно, в то место, где у доверия входные ворота, где находится слепая дыра, ведущая в душу, - вот в это самое место придется вставить, вживить глаза.

Обозревая немалый опыт родителей, уже воспитавших своих детей более или менее адекватными человеками, плюс свой собственный скромный опыт с пятерыми мальцами, - трое из которых уже выросли, а двое еще растут, - могу обнадежить: если ребенку не мешать самому работать со своим доверием и постепенно озрячивать его, то в большинстве случаев она сама собой образуется, эта, условно говоря, разумная осторожность. Более того, многим детям она присуща в зачатке уже врожденно и сама служит первоначальным фильтром для отсеивания того и тех, кому доверять можно, от того и тех, кому не очень или совсем нельзя. Уже полугодовалый младенец, находясь в компании незнакомых или малознакомых людей, сам инстинктивно потянется к тому, кто из них всех добрее и спокойней, а того, кто внутри черен, отметит либо подозрительным взглядом, либо явным игнорированием, а то и ревом во всю глотку. И тут иногда подумаешь: кому же у кого надо учиться этой самой разумной осторожности...

Для инстинктивно, врожденно разумных в отношении к доверчивости детишек старшие - только поставщики жизненного материала, из которого дети сами успешно строят свою систему мироотношения. Они будут и любопытничать когда надо, спрашивать, если не словами, то взглядом, будут сами ставить эксперименты с теми или иными предметами, явлениями и людьми, делать выводы и проверять их снова и снова... Будут, конечно, совершать и ошибки, иногда рисковать, иногда получать травмы, иногда очень серьезные и опасные, - ну а как же без этого?
Чем больше мать страшится мысли о возможной смерти ребенка, тем меньше у него условий стать хоть сколько-нибудь физически развитым и духовно самостоятельным человеком... Смотрите, как бы, оберегая от бактерий, не поместить ребенка в атмосферу, перенасыщенную затхлостью скуки и безволия.

Из страха, как бы смерть не отняла у нас ребенка, мы отнимаем ребенка у жизни; не желая, чтобы он умер, не даем ему жить... (Януш Корчак)

Разумное, но еще неопытное существо по имени Ребенок врожденно знает, что окружающему миру, включая и людей, априорно, от балды, не следует ни доверять, ни не доверять. А надлежит этот мир исследовать. Познавать. С долей риска - как правило, затаенной, трудно определимой. А иначе - никак.

На самом-то деле вы очень правильно, очень хорошо поставили свой вопрос. В нем уже есть ответ. В диалектичности ответ, в двух чашах весов, меж которыми ищется подвижное равновесие... И ответ вот какой: разумной осторожности научить нельзя, но стремиться к этому надо.

Еще один ответ: у нас у самих нет разумной осторожности. Ни у кого нет ее в той точно отмеренной дозе, которая только и делает лекарство максимально действенным и безопасным. Всегда осторожности либо недостаток, либо какой-то избыток, и всегда колебания и шараханья из стороны в сторону. Обжегшись на молоке, дуем на воду, кустов пугаемся, зато денежки доверяем не тем, кому следует, голоса выборные и подавно. Под видом воды глотнуть можем и яду, тем паче, если вода с градусами...

Вы говорите «дети», вообще дети. Какие дети? Какой ребенок конкретно?.. Дети - это ведь и младенцы, и юноши в цвете лет, и девочки, и мальчики, и боязливые, как зайчики, и отчаянные, оголтелые…

Вот возьмем нечто совсем «простенькое»: переход через улицу, полную несущихся машин, или даже просто нахождение на такой улице. Целую книгу надо написать о том, как переходить улицу взрослому, чтобы уменьшить риск быть сбитым. Уменьшить, только уменьшить. Не устранить риск совсем - этого не получится! Даже если спокойно стоишь на остановке, есть вероятность того, что какой-нибудь Неподберуслова в тебя въедет. Недаром москвичи говорят: переходя улицу на зеленый свет, смотри на машины, а не на светофор - он еще никогда ни на кого не наезжал. И на меня в текущем тысячелетии зеленый светофор ни разу не наезжал посреди перехода, а обкуренный Ненайдуругательства зверски наехал и переломал тазовые кости. А вы говорите: «не задевая доверия к людям»...
Обидно, правда? Именно в этот раз не нарушил правила, а пострадал жестоко. Сам-то я по своим характерологическим особенностям обычно перехожу улицы с риском, близким к максимальному, иногда и зеленого не жду, если вижу, что обстановка позволяет. Манеру сию категорически и справедливо не одобряет моя жена, придерживающаяся противоположной тактики: она даже на зеленый не переходит по причине того, что он скоро кончится. Но у нас так и распределены семейные обязанности: я - Газ, она - Тормоз. Хорошая, кстати, психологическая метафора - придумали школьники: 11-летняя дочка недавно меня спросила: «Пап, а ты кто, Газ или Тормоз?» Я, чуть подумав, ответил: «Вообще-то Газ. Но для тебя, наверное, Тормоз».

Пока учат водить машину, инструктор подсказывает: жми на газ, жми на тормоз... А для жизни можно разве составить такую инструкцию на все случаи? Попробуем же для начала хотя бы определить, кто наш ребенок больше: Газ или Тормоз?.. Определив, легче решим: что нужно чаще: подталкивать или удерживать...

Да, в отношении своих детей я скорее тормоз - невольно проецирую на них когда-то загнанную собственную боязливость... Газотормозное соотношение может сильно меняться на протяжении жизни. И так бывает, что ребенок, в раннем возрасте недоверчивый, осторожный до боязливости, в такой степени, что даже отстает в набирании опыта, - подойдя к рубежу пубертата, вдруг делает поворот на 180 градусов и оказывается доверчивым до безрассудства, внушаемым до беспредельности, а то и безбашенным... Один из моих сыновей проделал похожую траекторию и постепенно, хотя и с изрядным запозданием, более или менее уравновесился.

Пожелание: если вы приводите ребенку (любого возраста) какой-то негативный пример, ставящий мир и людей под знак недоверия, то потрудитесь обязательно тут же подыскать альтернативный пример - положительный. Лучше даже парочку, но хотя бы фифти-фифти. Причем важно, чтобы и эмоциональный вес, интонационный удар того и другого случая был либо одинаков, либо с перевесом в сторону положительного.
Еще пожелание. Далеко не во всех случаях следует объяснять ребенку причину предостережения или запрета на что-то и обрисовывать возможные страшные последствия нарушения запрета. «Не стой близко к краю тротуара», «Не подходи близко к краю платформы в метро». «А почему?» - может спросить любопытное дитя. «Ну не стоит, и всё. Не надо». Без лишних слов, просто всем видом, интонацией и собственным примером показывая, как не надо - и как надо.

Больших Правил Безопасности не так много, не более, вероятно, десятка-полутора. Их можно преподавать в нужных словах и интонациях сперва малышу, а потом и подрастающему человеку, доходчиво для каждого возраста и характера преподавать. Не стоит раздергивать ребенка по каждой мелочи, из каждого неловкого движения устраивать драму... Панические, крикливые, одергивающие, гиперопекающие мамаши порождают либо сверхтревожного невротика (если не психотика), либо глухую к сигналам настоящей опасности, с бронированными психологическими защитами, туповатую личность. Часто оба эти персонажа живут в одном человеке - живут, но не уживаются: один беспрерывно газует, другой тормозит и тормозит... Каким может быть результат постоянного одновременного нажатия и на газ уверенности, сиречь доверия жизни и себе, и на тормоз - недоверие, неуверенность?..

…После того, как этот текст был опубликован в моей бесплатной интернет-рассылке «Конкретная психология», ко мне пришло письмо от психолога Татьяны Р. Привожу его без редакции и сокращений.

ВЛ, хочется дополнить кое-что к затронутой вами в недавней рассылке теме безопасности детей - поделиться своим скромным опытом.

Мы с мужем провели, если можно так сказать, жизненный эксперимент над своим сыном. С самого нежного возраста он слышал от нас предупреждения и получал возможность понять, к чему это предупреждение относится. «Горячо!» - говорил муж, когда малыш пытался добраться до огонька свечи. Достаточно ему было чуть-чуть прикоснуться к расплавленному воску, как он понял, о чем говорит папа. Пополз к остывающему на полу утюгу - оставили специально, наблюдая и контролируя ситуацию. «Горячо!» Сынуля приблизил ручонку к подошве, почувствовал исходящее тепло и остановился. «Ай!» - сам грозит утюгу пальчиком. С тех пор, достаточно короткого и быстродейственного «Горячо!», вместо «Уйди, не лезь, обожжешься, сгоришь…». «Край», «Скользко», «Ступени», «Опасно» - короткие слова, которые останавливают моментально. И ведь выбор-то за ним, что особенно важно для нашего трехлетки.
Простым предупреждением мы заостряем внимание малыша на особенностях реальности, с которыми он может столкнуться, а уж как действовать - решать самому... Наша забота - только соотносить, где он может справиться сам, а где пока требуется помощь мамы и папы. Как же он в три года поймет, как действовать в рискованной ситуации?.. А игры? А мультики? А личный пример? А сказки?.. Весь этот материал очень прочно откладывается в детской головке и срабатывает, когда это необходимо.

«Смешарики», например, и подаренный на двухлетие игрушечный светофор помогли обучить маленького основам правил дорожного движения. Понятно, еще не скоро он один через дорогу пойдет. Но есть надежда, что сейчас нам удалось игрой и удовольствием прочно вложить ему в подсознание, как безопаснее вести себя на дороге. Позже объясним еще раз и иначе, например, когда будет осваивать двухколесный велосипед... Он уже сейчас знает, что делать, чтобы согреть замершие ноги, щеки, нос и куда нужно встать, если сильно трясется дом (для нашего региона это актуально), запоминает короткие номера мобильников мамы и папы... Все это в игре, на ходу или в очереди - как развлечение, как способ скоротать время в дороге. Но прочно и надежно!..

Мамы, папы, бабушки, дедушки, слышите? Вот так, развлекаясь, в игре, между прочим, можно обучить ребенка многим буквально спасительным навыкам. Не упустим этих возможностей...

Татьяна Р. продолжает:
...В силу физиологических особенностей нашему сыну особо полезно уметь падать, лазать, прыгать. (Да и любому малышу это не помешает, тем более, что соответствует их потребностям в полной мере.) Иначе ему грозит то, чем страдала я, - не вылезала в детстве из травмопункта из-за вывихов и растяжений... Меня уговаривали, требовали - не лазь, не карабкайся, не прыгай! Не учись, короче, управлять доставшимся тебе телом со странными костями и связками - подвижными, гибкими сверх меры...

Мы не надеемся уберечь нашего ребенка ото всех опасностей, но даем возможность узнать кое-какие поближе - и как в них действовать. Где-то, возможно, перегибаем палку... Но и результаты очевидны. А вот ребенок наших соседей, воспитывающийся криками, угрозами, ограничениями, высмеиванием и запугиванием, умудрился свернуть шею... во сне. Повернулся неловко - голова не держится. Вердикт врачей - связки ни к черту. До этого - вывихи, раскушенный напополам язык, падение с лестницы, попытка утонуть в дачной бочке - и все по причине неловкости, неуклюжести. Кричащая закономерность. Вы думаете, мама хоть что-то сделала для изменения ситуации? Ну да, сделала - еще больше ограничила движение... Не говорю, что мы супер правильные родители, но иногда на такое насмотришься, что перекреститься хочется: «Спасибо Тебе, Боже, что хоть чуть-чуть глаза нам приоткрыл...»